viernes, junio 15, 2007

Joya Jurídica

A propósito de la publicación en la prensa de una serie de fotografías de la reina Cecilia con escasa vestimenta, el estudiante de derecho don Richard Aguilar Silva tuvo a bien presentar en Corte un recurso de Protección con el noble objetivo de preservar intacta la moral de nuestra sociedad toda.

LE TÙT, LE TOIX tiene el honor de presentar a su amplia audiencia, un trozo magistral de prosa jurídica nacional, esperando que la disfruten plenamente.

Descargar

jueves, mayo 17, 2007

El Partido

por Florentino Ariza

El partido es a las 10, pero se levanta a las 7 para llegar a la hora. Pasa una micro y la persigue hasta que para en un semáforo y se sube. Va colgando por la puerta, poco a poco va pasando a gente y se mete en el área. Pasa uno, dos, tres logra sacar tarjeta ante el cobrador. Avanza por el corredor principal, elude un vendedor de lápices y un ciego. El recinto está atiborrado de gente que grita enfervorizada:" ¡ La Puerta!". El ambiente es caliente y corre el sudor por su espalda. Se acerca a su destino y se esfuerza por apretar el timbre con su mano ¡increíble estirada! Deja atrás la micro, entra al gimnasio y ve que ya terminó el partido. Son las 10:30 y se retira a las duchas…

domingo, mayo 06, 2007

Escritura

por Florentino Ariza

Nadie puede. En realidad, más que decir que nadie puede - porque efectivamente todos podemos - cabe decir que nadie debe. A nadie debería permitírsele hablar en tercera persona.

No es porque sea una señal de soberbia insufrible, sino porque es de un mal gusto pocas veces visto. Hablar en tercera persona manifiesta la voluntad de duplicarse a sí mismo para vanagloriarse al mismo tiempo; una suerte de clonación del propio ego para contemplarlo en su plenitud.

Claramente no hay nada de malo en contemplarse de vez en cuando. El problema de hablar en tercera persona es que esa contemplación se efectúa de manera pública, lo que resulta desagradable para muchas personas que probablemente no están interesados en presenciar semejante espectáculo.

Este tipo de actitudes no deben dejarse pasar o ser ignoradas con desidia, es necesario alertar a la persona que se refiere a sí mismo en tercera persona, ya que podría prevenirse a tiempo un mal grave. El Fondo Nacional de la Discapacidad informa que hablar en tercera persona y con metáforas es un claro síntoma de autismo.

El hablar en tercera persona no sólo resulta patético, sino que también reviste caracteres patológicos. Aunque no existe una cura para el autismo, el cuidado apropiado puede promover un desarrollo relativamente normal y reducir los comportamientos considerados inapropiados. Afortunadamente las personas con autismo tienen una esperanza de vida normal.

Sin embargo, existen personas que debido a su profesión, empleo u oficio se les permite hablar en tercera persona sin que exista reproche alguno por efectuar una actitud semejante: los futbolistas. Nuestra idiosincrasia futbolística nos entrega diversos representantes de esta práctica, quienes al momento de ser entrevistados comentan sobre el desempeño de otro jugador, como si en su equipo hubiesen jugado 12. Y es que quién habla en tercera persona se tiene una estima tan grande que piensa que su persona se desdobla en otro

Realmente nadie puede, pero Franco Acchiardo cumple con su deber de delatar las actitudes impropias, porque Franco Acchiardo siempre ha permanecido consciente y atento a ayudar al resto de las personas, por esto es que Franco Acchiardo escribe este ensayo haciendo notar estos comportamientos.

¿Desagradable, no?

miércoles, mayo 02, 2007

Enrique

por Florentino Ariza

Enero, Santiago, temperatura a la sombra: 30°C, sensación térmica: 35°C, el calor es casi insoportable. Contrario al común de la gente Enrique sale de su casa forrado en cuero negro, el cual cubre la mayor parte de su cuerpo, todo tipo de metales cuelgan de su rostro el cual permanece más blanco que las nieves del Aconcagua, el sol del período estival no ha tocado su rostro. Enrique es gótico, y si eres gótico debes permanecer gótico por todo el año, de hecho no le gusta su nombre y se hace llamar “Bloody Henry”.

Claro, en invierno es más agradable, hace frío y el sol no hace que tu piel adquiera un tono color caramelo, pero el verano es difícil, pero hay que mantenerse firme. Da lo mismo que la gente en el metro vaya con polera y shorts, mi traje de cuero hace que traspire alrededor de 3 galones de sudor, pero hay que mantenerse firme, hay que seguir siendo gótico, esta es mi identidad. Porque claro, todos los que veneramos a Sauron, Drácula y Belcebú tenemos que seguir por la vía de la oscuridad y el misterio. Tomar sangre, comer murciélagos y estar constantemente cerca del suicidio.

Luego de tomar un ramo de estética, Enrique, estudiante de Física conoció a Almendra, su actual pareja. El impacto que causó Almendra en la vida de Enrique fue vital para su cambio. Descubrió una nueva concepción del universo y se convenció de que realmente estaba en un error. Eso de sacrificar animales y celebrar Halloween en Navidad es parte del pasado. Enrique ya no escucha Marylin Manson mientras llora en un rincón de su pieza, tampoco le dice a su madre que es el anticristo y que está en la tierra para hacer de su vida un infierno. Ya quedaron atrás esos libros de Mary Shelley, Bram Stoker y Robert Louis Stevenson, Enrique es otro.


Ahora Enrique se pasea por Campus Oriente, de la mano de Almendra, convencido de que su vida es otra. Pero constantemente debe hacer frente a los ataques de sus viejos amigos góticos que lo persiguen por haberse convertido en otra cosa, por dejar de juntarse para realizar sacrificios en honor a Lord Voldemort, por fumar marihuana en vez de bañarse en sangre, por haberse convertido en nada más y nada menos que un hippie. Enrique, quién ahora se hace llamar “Roca” predica a favor de la pacha mama, participa en grupos ecológicos y no come carne para proteger a los animales, su sueño ya no es ir a Rumania, ahora sueña con hacer un intercambio en California. Ya no compra ropa de cuero en el Portal Lyon, ahora el Roca se viste exclusivamente en la Feria Artesanal del Santa Lucía.

Enrique ha encontrado la verdad, y está completamente realizado, ahora los veranos no representan un calvario para él, de hecho le encanta el verano, pues le permite pasar meses sin ducharse para sentir la tierra más cerca de él, Enrique ahora es hippie y feliz.

lunes, noviembre 13, 2006

Sana Costumbre

LE TÙT, LE TOIX recomienda leer todos los días 10 páginas en ayunas y 10 páginas antes de apagar la luz. Incluir esta sana práctica en la rutina diaria estimula el sistema inmunológico y ha probado ser tremendamente eficaz contra todos los tipos de herpes.

La redacción de este medio, consciente de que no todos sus lectores cuentan con una biblioteca en casa, viene en sugerir Nométricos, flamante sitio web que publica en forma desinteresada lo mas variado de la Nométrica nacional y latinoamericana.

jueves, noviembre 09, 2006

VIP

Respuesta escrita para la sección "Cartas al Guatón" de la sección Anexo en la revista Hacer Familia, QEPD.

"Oye Silva, hace un rato estaba viendo tele y empezó un programa que se llama “Granja VIP”. Me quedé viéndolo cinco minutos para ver porque se llamaba así, con la secreta esperanza de encontrarme con un embajador, o quizás algún líder de opinión, algo así. Pero no entendí nada; lo único que apareció en mi pantalla fue una gorda gigante riéndose con la boca bien abierta. Te hago entonces mi pregunta concreta: Guatón Silva, ¿qué es VIP?. Gracias, Juan Eduardo.

Muy buena pregunta, vamos a ver... el diccionario dice que VIP significa “persona muy importante”. Y, ¿quiénes son ellos? Lo podemos medir por el salón VIP del aeropuerto. Hace quince años era un lugar que nadie conocía y al que sólo entraban embajadores y arzobispos, es decir, gente importante porque mandaba. Años después, se construyó un lugar más amplio y podía entrar cualquier persona que viajaba en primera clase, es decir, gente importante porque pagaba. Hoy, año 2005, hay varios salones VIP y cualquier excusa sirve para entrar, es decir, gente importante por cualquier cosa, en otras palabras, cualquier pelusón. Así que Juan Eduardo, como te habrás dado cuenta ahora la cosa es mas libre, si tu quieres ser VIP, adelante, ya lo eres, te sirve cualquier chiva."

lunes, noviembre 06, 2006

Este Fiesta pide Body

LE TÙT, LE TOIX tiene amigos que están haciendo música.

Los hermanitos Artigas le dan como caja al estudio de Hernando de Aguirre... y desde hace unas semanas, Michael Joshue, A-Flow y C-Bass suenan lindo con Leche de Potro, lo mas ordinario del reggaeton ABC1.

Todo eso y más en la sección música del remozado sitio del autor de este blog.
http://www.delamaza.cl/?page_id=16

Esperando que los disfruten "plenamente".

lunes, agosto 21, 2006

Boca Abierta

Hoy se recomienda el blog de Javiera.

Razones abundantes existen para que la visita a este sitio se convierta en un deber para el ciudadano diligente.

En la primera visita, detectamos como el último post trata sobre un tema recientemente tocado por LE TÙT, LE TOIX. Con sorprendente homenaje tácito, Javiera honra a esta plataforma y en consecuencia, se le agradece con feroz ping.

A lo largo de su publicación histórica, Javiera deleita con fino análisis de la pauta nacional, teniendo la bondad de incluir siempre una opinión personal, huyendo de la tibia imparcialidad que a ratos recorre la superautopista.


Visite usted el sitio de Javiera. Visítelo ya.

lunes, julio 10, 2006

Animal

por Montaigne


Que le dijo Materazzi a Zidane?

"le tùt, le toix!!!"

Que opina usted?

lunes, junio 26, 2006

Mr. Sandwich

por quién?

1718: Nace el conde de Sandwich en una familia de aristócratas. El padre está encantado por haber sido nombrado jefe herrador de su majestad el rey, posición de la que disfruta durante bastantes años hasta que descubre que no es más que un herrero y renuncia, amargado. La madre es una simple hausfrau de extracción germánica cuyo sencillo menú consiste esencialmente en manteca de cerdo y avenate, aunque a veces demuestra cierta imaginación culinaria al confeccionar un postre de natas, huevos, vino y azúcar.

1725-1735: Asiste a la escuela, donde aprende el latín y a montar a caballo. En la escuela toma contacto por primera vez con los embutidos y muestra especial interés por los cortes muy finos de roast-beef y de jamón. Para cuando se gradúa, esto se ha convertido ya en una obsesión y, escribe su tesis "El análisis y los fenómenos concomitantes de la merienda de la tarde".

1736: Ingresa en la Universidad de Cambridge, a instancias de sus padres, para seguir retórica y metafísica, pero muestra poco entusiasmo por los estudios. En constante rebelión contra todo lo académico, es acusado de robar pan y de llevar a cabo experimentos antinaturales con ese material. Las acusaciones de herejía determinan final expulsión.

1738: Desheredado, se refugia en los países escandinavos donde, durante tres años, se dedica a estudiar compulsivamente a el queso. Escritos suyos de la época señalan: "Estoy convencido de que existe una realidad permanente, más allá de lo que aún ha podido lograr el hombre, en la yuxtaposición de los alimentos. Simplifica, simplifica". A su regreso a Inglaterra, conoce a Nell Smallbore, hija de un verdulero, y contrae matrimonio. Ella le enseña las posibilidades y cultivo de la lechuga.

1741: Reside en el campo con una modesta herencia. Su primera obra terminada (una rebanada de pan, otra rebanada de pan encima de la primera y un trozo de pavo encima de las dos rebanadas) fracasa estrepitosamente. Desilusionado, regresa sus investigaciones.

1745: después de cuatro años de frenética labor, expone ante sus colegas sus nuevos avances: dos trozos de pavo con una rebanada de pan en medio. Sus ideas nuevamente son rechazadas salvo por David Hume, quien presiente la inminencia de algo grandioso y le alienta a seguir. Enardecido por la amistad del filósofo, vuelve a su trabajo con renovado vigor.

1751: frecuentes viajes a Francia le permiten conseguir interesantes resultados con pan y una salsa a base de huevo y limón que los cocineros de la época llamaban mayonesa.

1758: logra una creciente aceptación entre los líderes de la opinión pública, en visto de este nuevo renombre, la Reina le encarga "algo especial" con motivo de un almuerzo protocolar con el Embajador de España. Trabaja día y noche experimentando con cientos de posibilidades y, por fin a las 16 horas 17 minutos del 27 de abril de 1758, crea la obra que consiste en varias tajadas de jamón cubiertas, por encima y por debajo, por dos rebanadas de pan de centeno. En un golpe de inspiración, adorna la obra con mostaza. Consigue un éxito inmediato y consigue un contrato para los almuerzos de los días sábado.

1760: cosecha fama creando "sandwiches", como se les denomina en su honor, con roast-beef, pollo, lengua y casi cualquier fiambre concebible. No satisfecho con repetir fórmula ya tratadas, busca nuevas ideas y elabora el sandwich-combinado por el cual recibe la Orden de la Jarretera.

1769: en su residencia de campo, recibe la visita de los hombres más ilustres del siglo: Haydn, Kant, Rousseau y Ben Franklin se detienen en su casa, algunos disfrutando de sus admirables creaciones, otros con pedidos para llevar.

1788: aunque físicamente cansado, todavía investiga nuevas formas. A fines de ese mismo año, su sandwich abierto de roast-beef caliente provoca un escándalo por su franqueza.

1783: con motivo de la celebración de su 65º cumpleaños, inventa la hamburguesa. Hace giras por las grandes capitales del mundo preparando hamburguesas en salas de concierto ante numerosas y agradecidas audiencias. En Alemania, Goethe sugiere servirlas con panecillos, una idea que deleita al conde quien, más tarde, dice del autor: "Goethe, un gran tipo".

1790: durante una exposición retrospectiva de su obra en Londres, sufre un repentino ataque de dolores en el pecho y se le vaticina una muerte inminente, pero se recupera lo suficiente como para supervisar la construcción de un monumento al sandwich de barra promovido por un grupo de talentosos seguidores. Su inauguración en Italia produce serios disturbios.

1792: cae víctima de un genu varum que no puede tratar a tiempo y fallece mientras duerme. Es enterrado en Westminster Abbey, ante miles de personas que asisten a sus funerales. En esa ocasión, el gran poeta alemán Hölderlin resume sus logros con una manifiesta reverencia: "Liberó a la humanidad del almuerzo caliente. Todos estamos en deuda con él".

sábado, junio 17, 2006

FUEL

LE TÙT, LE TOIX recomienda a sus lectores visitar e inscribirse en el sitio Bajemos la Bencina.

Por una sociedad sin mácula.

domingo, junio 11, 2006

Juicio Final

por El Cortés

María Luisa:
Oiga, ¡oiga! sí, usted. ¡Esto es el colmo!, ya es suficiente que nos tengan a todos aquí en pelotas, en este hacinamiento espantoso, ¿no ve que tengo los pies hinchados? al menos pónganos unas sillas, ¡oiga, le estoy hablando! ¿No tiene una bata de esas que dan en las clínicas que sea? ¡un mínimo de decoro!. Dios mío, qué ordinariez, qué ordinariez ¡todos en pelotas! ¿dónde se había visto?

Ángel: Señora, cálmese, ya le va a tocar su turno.

María Luisa: No, si no me calmo nada. Llevamos una eternidad aquí esperando, literalmente una eternidad, y más encima…

Desde los cielos, un coro angelical: Creatura número 705.564.235.849.083.244, señora María Luisa Cordero, queda usted citada, en conformidad con las normas del procedimiento celeste, a comparecer ante la cuarta sala del sexto juzgado anímico de la Nueva Jerusalén, acusada de vanidad. Se le informa, además, que se ha decretado acumulación de autos.

María Luisa: ¿Acumulación de autos? Ah no, ¡no nomás! ¿Es que no me van a hacer un juicio a mi sola? ¿Me van a juzgar en choclón?

Ángel: Señora, es que su pecado es muy común ¿sabe?, acaso el más común, es una cuestión de economía procesal, además...

María Luisa: ¡Economía procesal! ¿Es que tienen que cumplir con plazos los idiotas? Oiga, fíjese que este es el fin de los tiempos, ¡El-fin-de-los-tiem-pos!

Ángel: Ya, pero, por eso le estaba diciendo ¿sabe usted la cantidad de muertos que tenemos que juzgar? No es cosa fácil, porque…

Maria Luisa: ¿Pero cómo pueden ser tan imbéciles? Y más encima nos tenían convencidos de que eran perfectos… ¡Perfectos iban a ser los huevones! ¡si son una manga de incapaces inoperantes!

Ángel: ¿Se va a constituir, además, en jueza del Señor?

María Luisa: y si lo hago ¿qué?

Ángel: y bueno, que estamos hablando de un pecado más grave, así que se complicarían un poco las cosas, porque el tribunal competente para estos casos ya no es el sexto de la Nueva Jerusalén, sino que el…

María Luisa: ¡Váyase a la mierda! ¿me escuchó el huevoncito? ¡a la mierda!

Ángel: No se me ponga insolente señora, mire que como usted tenemos a miles, y los ángeles acusadores están mirando ¿sabe?, todo esto se anota en el expediente.

María Luisa: Me importa un pepino, yo de aquí no me muevo, a mi no me juzga ni Dios ni nadie, óigame bien, ¡ni Dios ni nadie!

Ángel: Ya, entonces, me voy para arriba a avisar que no quiere comparecer ¿le parece?

Maria Luisa: Haga lo que quiera.

Desde los cielos, un coro angelical: ¡Señora María Luisa!, por última vez, los cargos son blasfemia, indolencia y vanidad, ¿no va a venir a defenderse?

María Luisa: ¡Púdranse!... pa’ las hueás que la resucitan a una.

lunes, mayo 29, 2006

EN PARO o "me adheriré"

LE TÙT, LE TOIX, conmocionado por la situación del Teatro Municipal y adhiriendo a la movilización estudiantil, paraliza sus actividades hasta nueva orden.

Ud. que opina?

UPDATE:
LETÙT, LE TOIX retoma sus transmisionas habituales.

viernes, mayo 26, 2006

A ver













LE TÙT, LE TOIX recomienda a sus lectores visitar el fotolog de Simon Pais, estudiante de publicidad en la UNIACC. Su trabajo es sorprendente.

visitar el flickr de Simon Pais

martes, mayo 23, 2006

Copia Feliz del Edén

por Love

Los liquidámbares son definitivamente mis árboles favoritos ¿Ah? ¿Habrá algo que me guste más que los liquidámbares en otoño? ¿Cuando se ponen enteros rojos, brillantes, vibrantes, maravillosos? Claro que sí: Muchos liquidámbares rojos, brillantes, vibrantes, maravillosos… Todos bien cuidados y lindos, dispuestos en filita uno al lado del otro… Bordeando preciosas callecitas con pastito verde en el bandejón central… Es todo tan lindo, tan arregladito, me encanta esto… Nunca se ven perros vagos… y si hay algún cachupín por ahí dando vueltas, no podría nunca ser un quiltro feo… siempre son perros lindos, de raza, bien mantenidos… ¡Y las casas! A cada lado de la calle, estas casas tan hermosas, imponentes, con rejas de hierro forjado, cubiertas de enredaderas y rosas, tapando, pero sólo un poco, los pulidos antejardines… ¡Nada de techos de zinc, válgame!… Precioso, una maravilla, hay que decirlo… ¡Oh! ¡La cordillera! Qué majestuosa se ve a esta hora de la mañana, cuando el sol la alumbra y despide un brillo medio rosado, increíble…Se ve tan cerca… Gracias a Dios no hay smog, podría tapar esta vista tan fantástica, y arruinarme el día… Además, esta es la hora en que los niños entran al colegio… ¡qué primor de niños! Todos arregladitos, de punta en blanco en sus uniformes, ruciecitos, exquisitos los cabros … Nada de andar por ahí con los mocos colgando, se nota a la legua que son chiquillos limpios… Y andan todos con sus estupendísimas mamás que los llevan en sus S.U.V. último modelo…Lo más refinadas que hay, ¡Pura elegancia!… ¡Ah! ¡Qué hermoso es todo esto! Me emociona ... La gente linda,
la G.C.U., con sus residencias espectaculares, sus perros finos , las calles arregladas, los bellos jardines, esta vegetación, las palmeras traídas directo de Miami, la cordillera grandiosa que parece que estuviera puesta ahí para mí no más, nada sucio, nada hediondo, nada feo, nada menos que bello, hermoso, sublime, magnífico, soberbio… ¡Por Dios, oye! ¡qué país tan fantástico!

Hay que decirlo: Qué lindo es vivir en La Dehesa.

jueves, mayo 18, 2006

Revolucionario

por Florentino Ariza

Mis viejos no me entienden porqué soy así ¿me cachai? revolucionario po. Pero me da lo mismo, yo sé que no es un camino fácil, pero nadie dijo que la lucha era fácil.

Desde chico que soy revolucionario. Si mis amigos comían chicle de frutilla yo comía de durazno, era como el pico, pero en esos pequeños actos se demuestra la pelea contra opresión de los grandes conglomerados que no toman en cuenta las demandas de la gente, con su afán explotador y egoísta.

Nunca jugué fútbol con el resto en la cancha, el fútbol es una herramienta maligna para dominar a las personas y no dejarlas ver la explotación de la burguesía contra la clase obrera. La FIFA es un organismo maléfico que conspira contra los gobiernos independientes po. Cuando mi abuelo me regaló una pelota de fútbol a los 11 años la quemé para mantener alejado el arma del capitalismo dominante.

No es fácil la lucha camarada, pero yo sé que venceremos, mil veces venceremos hermano. Ayer me compré mi primera polera del Ché, me costó 15 lukas, pero da lo mismo todo sea por la causa y el apoyo al pueblo oprimido, además me compré un diseño nuevo que nadie más tiene, con la cara del Ché como bordada así. Yo cacho que la voy a estrenar el día del joven combatiente del próximo año. El de este año estuvo la raja. Nos juntamos con mis camaradas a tomar vino en caja y unas chelas, vimos Telesur, el canal de Chávez por 3 horas y después fuimos a quemar neumáticos en San Damián con Avenida Las Condes. Llegó la opresión vestida de verde y no nos dejaron continuar con nuestra manifestación pacífica, pero da lo mismo hermano al pueblo no lo pararan nunca.

El fin de semana pasado me compré toda la discografía de Víctor Jara y me fumé unos paraguayos más malos que la cresta en el concierto que organizó la FECH hermano. Tocaron puros grupos la raja, y el sonido estaba buenísimo, se nota que usaron equipos caros, mis primos tienen unos parecidos. Estaba súper volado cuando empezaron los disturbios, justo cuando salieron a tocar Los Miserables y quemamos varios negocios, destrozamos un Mc Donald’s también, en señal de desprecio de la droga que los yankees introducen con su comida, alimentando al pueblo de basura capitalista.

Yo sé que elegí un camino sacrificado. Pero vale la pena, mi sueño es el próximo año irme a Cuba y poder ver a Fidel. La lleva el viejo ese, me gustaría que Chile fuese tan libre como Cuba hermano. La revolución la lleva loco aparte las minas se vuelven locas con la wea. Yo siempre voy a ser revolucionario, la gente me llama posero pero me da lo mismo, son falacias de la burguesía para subyugar a los insurgentes, sin dios ni ley mil veces venceremos hermano, lo sé.

viernes, mayo 12, 2006

Quienes Somos: Se acabó

Se acabó. La frase ganadora es "No hablamos francés", creación original de Flaco. La producción del programa se comunicará con el ganador y le hará entrega de su premio que consiste en: 3 Manjarates.

Agradecemos sinceramente a todos quienes participaron. LE TÙT, LE TOIX continúa ahora con su transmisión habitual, muy buenas tardes.

martes, mayo 02, 2006

Quienes somos

LE TÚT, LE TOIX quiere conocerse mejor. Se procede a eliminar la frase "El lugar de la tontería" y se abre concurso público para conseguir esa frase que mejor nos identifique. Existen algunas frases candidatas pero se pueden proponer nuevas.

El mecanismo es vía opción comentarios. La ordinariez se censurará, como siempre.
Habrán premios sorpresa para la frase ganadora.

1.- el encanto de volar.
2.- tuyo, mío, para ti, para mi
3.- no es de aquí, ni es de allá
4.- el sitio que tú quieres
5.- se porta bien, cuando lo tratas mal
6.- toma chocolate, paga lo que debes.
7.- el no-lugar
8.- el ocio no tiene límites
9.- etc, etc...

El Cuco

por Huevo

El Cuco, entendido como el que se nombra en la típica canción de cuna “Duérmase niño, duérmase ya, que viene el Cuco y te comerá”, hoy vive en un antiguo departamento arrendado del Barrio Yungay. Al momento de conocer su paradero, partimos a entrevistarlo. Al principio se rehúsa, pero luego de una conversación y un pago acordado, accede a nuestra intromisión.

Abriendo los fuegos, el Cuco nos confiesa que se encuentra en la más absoluta soledad. Con lágrimas en los ojos nos señala que desde el retorno a la democracia cada día fue menos solicitado en las canciones de cuna. De un día para otro ya ninguna madre más lo solicitó para la formación y educación de sus hijos. En sus palabras se siente la melancolía y el abandono.

Respecto de las acusaciones que giran en torno a su figura este último tiempo, él no tarda en hacerse cargo. Así, frente a quienes los acusan de haber colaborado con el Gobierno Militar y en particular, haber formado parte de la DINA donde habría violado sistemáticamente los derechos humanos, él nos dice que pese a que jamás estuvo de acuerdo con la imposición de un sistema neoliberal en lo económico, jamás dudó en colaborar en la persecución del marxismo leninismo.

El Cuco, que en nuestra infancia era el más temido de los personajes, hoy frente a nuestros ojos su imagen recuerda a esos ancianos cercanos a la insulina.

Ya cerrando la conversación, se nos sincera finalmente: “Mijito, avíseles allá afuera que no pierdan el miedo a las cosas. Un día de esos se va a aparecer el malo de verdad, y ahí van a ver”

Tras esas misteriosas palabras el señor Cuco da la entrevista por terminada. Toma su abrigo y nos deja en la puerta. La mano helada se estira y los hombros se levantan; he ahí el cuco temido de la cuna. Que lástima (o por suerte) de que ya no lo veamos tan seguido.